Ping Patrick

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Lento pero aún respondo. Joder, el lío que se me ha venido encima. Creo que soy el campeón del mundo en categoría masculina de meterme en fregaos sin (casi) ayuda de nadie, en categoría absoluta sé de una persona que probablemente me pudiese hacer competencia. Se avecinan días duros de dormir poco y hacer demasiado.

Ya sabía yo, que regresar a la universidad no era una buena idea, y que conste que los años no me pesan, no no no.

Objetivos a corto plazo

Ya me he reorganizado el calendario, sólo que no sé bien como. En esa reorganización hay una serie de objetivos marcados que espero ir cumpliendo escrupulosamente, sin prisa pero sin pausa.

My Friend, visto que se truncaron mis planes para el objetivo marcado para antes de los 30, dejo ese objetivo allí en background, esperando, pero con un fondo de provisión imporante; y al dejarlo aparcado pues me marco otros objetivos.

Uno de esos objetivos es a corto plazo, y estoy en ello en la buena senda. Se trata de volver a poder ponerme algunos de los pantalones. Después de los viajes a Ávila, Santander, Madrid y los atracones de comer unas cosas y otras … pues algunos de los pantalones simplemente me resulta sino imposible, si bien complicado abrocharlos,y eso es algo que no me puedo permitir, no puede ser. No puede ser por orgullo, no puede ser porque soy metrosexual, y sobretodo no puede ser porque la economía no tiene en el planning la sustitución de la ropa, bastante gastos vienen a veces de repente, como para hacerle demasiadas concesiones a la moda.

Así que he inventado el revolucionario método Patrick para solventar los problemas de bikinis y pantalones que no entran; en mi caso me decanto por el segundo problema, pero para ilustrar los beneficios del método se da a entender que ésto es válido para hombres y mujeres (también para chavales, como es mi caso). Además es un método cojonudo, porque no tienes que renunciar a comer. Eso sí, como dirían los ingleses o americanos: no pain no gain, sin sufrimiento no hay recompensa, o quien quiera peces que se moje el culo.

El plan tiene dos vías de ataque: la piscina y la bici estática. En la piscina hay que nadar de forma continuada por un periodo que venga superando los 40 minutos, entre 40 y 50 está bien. Comprobado dedísticamente que como a partir del minuto 35 se empieza a perder peso en serio. El problema de la piscina es que llega un momento que te aburres soberanamente.

En ése sentido la bici estática, resulta toda una ventaja porque te puedes poner tu mejor selección de música, claro hay que elegir cositas con ritmo contundente que te haga levantarte y darle más fuerte a los pedales. Pero con eso no basta, que si no sería muy fácil. Con una botella de litro y medio (de agua o de lo que te apetezca, pero ¡de plástico!), la coges y te la empienzas a ir pasando alrededor tuyo en un sentido y en otro de las agujas del reloj, intentando incrementar la velocidad a la que lo haces.

Sudor y quilos fuera garantizados. De momento en los pantalones que llevo ya empiezo a notar que de nuevo se me caen, y el lunes me venían justillos. El método Patrick ¡funciona!

El otro objetivo es trasladarme al piso como en 2008, ese si que es un objetivo duro 🙂

Advertencia/actualización: como no quiero que nadie me acuse de negligencia u homicidio involuntario, advierto del tema. Hacer ejercicio si no se viene haciendo regularmente puede ser peligroso para el corazón, así que si os ponéis a ello en serio, primero una visita por el médico que os aconseje en que umbral de pulsaciones por minuto os podéis mover sin riesgo, y después a la tienda de bicis a comprarse un pulsómetro, en principio no optaria por un Polar, pero eso ya va a gustor

La fiesta del agua

Cuando le fuí a enseñar la casa a Maverick tenía en el buzón la factura del agua esperándome, pero con el tema de enseñarle como anda todo, los planes a futuro de la reforma, las botellas de Whiskey (las cosas importantes no se pueden obviar), pues que me dejé la factura alegremente encima de la repisa de la cocina. Para comprobar más tarde cuando ví el cobro en La Caixa que me habían sacudido la friolera de 50 Euros. Que si hubiese sido la primera factura los pago con toda la alegría del mundo, que para algo uno es un ignorante y no tiene muy claro como van las cosas, pero amiguete, ésta gente tenía algo en su contra, ya me habían enviado una factura.

Y la memoria guarda los datos precisamente (estoy hablando de la mía), en ocasiones no sé exactamente por donde cae, y me tengo que pasar un rato rebuscando. En plan sacas algo y dices … ¡ui no, ésto no es!, ¡ea! lo haces un lado (para dificultar su futura búsqueda) y continúas hasta que lo encuentras. Bueno, y el despiste es otra. Soy despistado hasta límites insospechados, hoy mismo tenía que ir a buscar la escritura (aprovechando que las cajas tienen abierto el chiringo los jueves por la tarde), y justo cuando estaba escribiendo sobre el tema comenzó a sonar la alarma del «se te está olvidando algo, sé lo que es pero no te lo pienso decir«.

Pues bien, mi memoria no tardó demasiado en recuperar que la anterior factura fue de veinte y pocos euros, además con el agravante que entonces había gente viviendo en el piso, ahora aún estoy en el proceso de prepararlo. Vamos que las cuentas no me cuadraban de ninguna manera. Allí que me voy a coger la factura y ver donde está el problema. 35.000 litros de agua que me estaban cobrando, más los diferentes cánones y agravantes por superar algunos tramos de consumo. Pero espera que viene lo mejor. Textualmente. Lectura contador anterior: 785 – Lectura contador actual: 785 … y vamos a ver si el contador no se ha movido ¿de dónde se sacan los 35.000 litros de nada?

Siguiente capítulo es llamar a Cassa (Companyia ‘Aigues de Sabadell SA) y si las cosas se ponen mal pasarlos al teléfono con Dom, que se iban a enterar de lo que vale un peine. Pero antes, mejor una oportunidad. Por teléfono me dieron la razón y me aseguraron que me devolverían el dinero, no se mojaron (pese a ser una compañía que suministra agua) a decirme cuando, por eso.

Pero lo más gracioso del tema, como no había aumentado el consumo mandaron a una brigada a revisar el contador, no fuese que me lo hubiese trucado. Vamos que se dan cuenta que alguien les pudiese hacer la pirula, pero para pegarte la clavada no se dan cuenta de 785.000 a 785.000 litros no hay una diferencia de 35.000 litros. A partir de ahora a revisar las facturas con mucho cuidadito.

¿Problemas con el WYSIWYG?

Desde hace unos días que al redactar nuevas entradas no me aparece el editor WYSIWYG de WordPress, con lo cómodo que era utilizarlo, ¿alguien más tiene ese problema?

Filosofía Zen

Hubo un año (si no recuerdo mal el 2005) que lo comencé adoptando una nueva filosofía, para afrontar la vida desde un punto de vista diferente, para lograr nuevos objetivos, para mejorar en lo posible, en definitiva para ir a mejor.

La filosofía obtuvo el nombre de filosofía Zen, y así se lo expliqué a todo el mundo que me quiso escuchar, en una (sin duda) nueva locura de las que se me vienen ocurriendo con mayor o menor regularidad. Pero que no tiene nada que ver con la filosofía Zen de los japoneses, ni de lejos, vamos. Sólo tomo prestado el nombre porque me gusta, por la idea el jardín Zen.

Ya me dirás que pude haber nada más relajante que estarte ahí moviendo la arena del jardín Zen todo el día. Ui, ahora que retomo por un momento mis meditaciones de decoración, igual me quedaría genial un jardincito Zen en medio del comedor, ésta idea la tengo que madurar y consensuar, pero me gusta, sí sí sí. Eso, relajante, pero claro no lo puedes hacer físicamente todo el día porque la productividad descendería de una forma preocupante, cuanto menos en mi trabajo, igual a alguno le cuadra bien el estarse todo el día, pensando divagando y comunicando a los demás las conclusiones extraídas tras ese proceso.

Bueno y ¿qué objetivos pretendía obtener?. De hecho muchos y diversos, pero al final tampoco ninguno en concreto, simplemente era una filosofía que al seguirla que tenía que reportar beneficios a punta pala. La meditación acerca de las cosas que te envuelven y te pasan, la justa valoración de su importancia venían a ser los pilares del invento, así como el saber tomarse las cosas con calma e intentar verle el lado positivo a todo.

Ésta filosofía trajo sus frutos. En primer lugar conseguí ahorrar combustible con el Fiesta, utilizando el Zen way of drive, la aplicación de la filosofía Zen a la conducción conseguía aprovechar al máximo cada gota de combustible. Consiguió frenar mi ira cuando una rueda abandonada en medio de la Ronda Litoral, hizo brincar a mi pobre fiestita acabando la broma en una reparación considerable (llanta, 2 neumáticos, brazo y maneta de la suspensión y alineación de la dirección); terminando en la primera letra del abecedario como colofón.

Durante 2006 por la sucesión de los acontecimientos fuí dejando la filosofía Zen de lado, quizá sea la hora de replantearse volver. ¡Zen!

¿Nos hacemos unas pajillas?

Uno de los últimos días del amigo Yo en la navy me estaba explicando los problemillas que tenían por allí unos a la hora de conectar las diversas islas que tenían por el campus. Y es que resulta que además de éstos parecería posible que en el futuro más gente (más proveedores) tuviesen el mismo problema, si es que es la bomba, todo el mundo viene pidiendo cosas comlicadas por un lado o por otro.
Así que estuvimos un ratillo haciendo brain storming, y bueno lo típico en estos casos: para intentar llegar a alguna solución razonable se van proponiendo diversas tonterías, hasta que topas con una que toma cuerpo y te convence, una idea que la ves ganadora, que te dá buen feeling.
Ahí es cuando dices «ya está, ¡ya lo tengo!«, y la respuesta llega rápida ¿a qué estás pensando en un linux? Venga, momento telepatía, pero no, es que ésto de utilizar un linux para cualquier problema debe ser algo genético. Es como el padre de la novia en la película Mi gran boda griega, el buen hombre tiene solución para todos sus problemas dérmicos utilizando spray limpiacristales, y le tiene una fé inamovible, igual si no lo utiliza como medicina es porque descubrió que el sabor no era para nada agradable.
Al éste ritmo la conversación tras duras horas de trabajo, cuando no ves una solución al problema que tienes entre manos, deja de ser el ya agotado ¿qué, nos hacemos unas pajillas? por el siempre efectivo ¿qué, montamos un linux?.

Pensando en decorar

Estaba de chateo hablando de cosas varias, cuando salió a colación el tema de la decoración. Ni que decir tiene que hablarme a mí de decoración es un esfuerzo un tanto vano, porque tengo mis dificultades con los colores (aunque otra gente que presuntamente no los tiene, me ha mostrado que también los tiene), con los nombres técnicos de las diferentes cosas que pueden haber por una casa (aquellas que que no sean funcionales).

Claro surgió la inevitable pregunta de ¿cómo lo piensas decorar? Yo ya estuve ahí meditando fuerte sobre como pintarlo, que para comenzar ya es un esfuerzo titánico. Es más, no sólo eso sino que estoy medio decidido a pintarlo en un plazo relativamente breve.

Por otro lado, que esté tan firmemente decidido no significa que efectivamente lo vaya a hacer, pero primero se comienza por eso, si después se va más adelante, pues perfecto. La siguiente duda es si me voy a poner el traje de faena y me lo voy a pintar yo mismo o por el contrario tiro por la opción más fácil de contratar a profesionales de la pintura para que quede todo perfecto.

Le expliqué mis pensamientos acerca del colorido, techos blancos, comedor color melocotón clarito, las habitaciones azul muy claro y el pasillo igual blanco. Quick n’ easy. Pero por lo visto no acerté ninguna. Primer problema a mi planteamiento: para pintar hay que tener en cuenta los muebles que tienes, y de momento no tengo; pero no pasa nada, no cunde el pánico ¿qué tipo de muebles quieres poner? esa es una pregunta demasiado complicada para mí.

Cortinas, alfombras … ¿pero todo eso es necesario? Me estaba estresando por momentos, que por momentos ésto parece más complicado que eliminar el Backbone ATM, así que ahora me estoy comenzando a plantear la necesidad de antes de embarcarme en ninguna aventura ojear alguna revista de decoración para ver que es lo que hay en el sector casa y hacerme una idea de como pintar y amueblar. ¿Alguna sugerencia de revista?

El día de la naranja

Bueno, que fideua más rica nos pusieron en the navy el jueves. Después de la indigestión de la sepia del lunes, nada como volver a saborear éste plato tan rico que nos preparan unos cocineros de nivel excepcional. Dicen que la gente de la Guía Michelín, quedó tan impresionada tras paladear tan sabrosa cocina que estuvieron a punto de sacar una nueva categoría: las 7 estrellas.

Sentados a nuestra mesa, cualquiera se siente como en una película porno, porque tanto el pistolero como yo no podemos parar de emitir gemidos de placer al saborear la comida. ¿Porqué? Porque somos auténticos gourmets, apreciamos el auténtico saber hacer a los fogones, ansiamos la hora de la comida, nos sentimos vacíos el fin de semana, con nuestro restaurante preferido cerrado. No llegamos aún a comprender como el hombre que todo lo sabe se nos fue para la Galiza, seguro que allí no come tan bien.

Fíjate si sería bueno el menú que ése día andaban por ahí los generales más floridos de la navy, Samuel Eto´o, el que se moría en Cuatro bodas y un funeral, y el pecheras (a éste también lo conocen como el Judas ó el Goalkeeper). Nadie se quiere perder un festión así.

Pero algo de místico tenía ése día, no era solo el hecho de deleitarnos de nuevo con esa fideua tan rica, no. Era el hecho de que todos, los 6 que estábamos en la mesa teníamos el mismo postre: una naranja. El titeu, el pistolero, el crack de Microsoft, Uf Uruff, el clubDev y el presi, todos con una naranja; y la pregunta es ¿si hubiese estado el hombre que siempre sale guapo en las fotos también hubiese escogido naranja?

No puedo dormir con la tesitura …

A la izquierda de la derecha

Resulta intrigante lo asquerosamente retorcida que es la política, al menos en éste país. Cuando se acerca época de elecciones todo el mundo se lanza a los mítines a hacer contracampaña, a manifestar lo mal que lo hace la competencia. Si se deja uno hacer caso, se estaría tentado a pensar que todos son una cuadrilla de incompetentes.

Pero bueno, la gente va a los mítines con las banderitas del partido de sus amores, dispuesta a corear los himnos del electable, a aplaudir cuanto más fuertes sean los envites contra la competencia. Con la misma pasión con que otra gente vive el futbol, sintiendo los colores. No jodamos, que ésa gente nos gobierna, mejor dicho nos debería representar, la puta que los parió, nosotros (el pueblo, los que trabajamos, pagamos impuestos, tiramos el país hacia adelante pasándolas más o menos canutas dependiendo del día) somos sus clientes, que nunca lo pretendan olvidar, les pagamos el sueldo y somos sus jefes; si seguimos el refrán a la postre la razón debería ser nuestra, y que no se olviden que les podemos rescindir el contrato.

Bueno aparte tenemos los medios de información, desinformación o confusión; que intentan pintar una realidad política o social que por lo habitual es bastante distante de la real. Dependiendo de la afinidad política de cada medio, le explican a sus oyentes, lectores, espectadores una película diferente, y todos sabemos que las películas son como son … Tu visión del mundo puede ser muy diferente si escuchas la COPE o la SER, si lees El Mundo o El Pais, aunque el hecho de que alojen una réplica de Postfix en el mundo hace que sus administradores me caigan simpáticos 🙂 . A todo ésto hay una excepción, en éste blog no se le dora la píldora a nadie, ¡las cosas como son!

Pues bien, en los últimos días hubo un follón tremendo con un discurso de Federico Jiménez Losantos, como se puede leer, aquí, aquí o aquí o aquí, y en muchos sitios más. A ver yo no escucho a éste señor (y a tantos otros) porque la cantidad de sandeces (a mi criterio, ojo) que pueden soltar en un corto período de tiempo mina mi resistencia.

Y sin embargo … sin embargo resulta que aquellos que no se conforman con no escucharlo sino que además tienen que atacarlo se dedican a desprestigiarlo falsificando uno de sus monólogos, lo cual los convierte en algo si cabe peor de lo que pretenden criticar y los situa a la izquierda de la derecha.

Mira que el discursito ya tiene algunas frases que es para darse de hostias: «comunidades que son del PP», NOOOOO, las comunidades no son de nadie, en todo caso están gobernadas o dirigidas por algún partido político concreto. El hombre, dirigiéndose a la comunidad ecuatoriana les venía a decir que les aconsejaba no ir a una manifestación ¿a favor de la paz era?, el caso es que argumentaba algo así como que los ecuatorianos que recibian más ayudas eran aquellos que estaban en comunidades gobernadas por el PP (perdón del PP, decía), mientras que las grabaciones modificadas eludían la parte de la ayuda y acababa diciendo algo como «cuidao que estáis en territorio apache».

E aquí las dos posibles lecturas que saco del mensaje auténtico de éste señor:

a) que nosotros os hemos ayudado, si ahora váis a la mani se os va a caer el pelo y lo vais a pasar peor que los niños de verano azul cuando se murió el Chanquete.

b) hombre, que nosotros os ayudamos la hostia y mas, somo coleguitas, somos uno y tenemos que apoyarnos los unos en los otros (ésto es Bono total -el de U2,claro-), si váis a la mani y nos debilitáis después igual la comunidad autónoma pasaría a ser de otros, y ojo, que a lo mejos os ayudan más que nosotros, pero con lo que nos esforzamos nosotros … ufff, que difícil lo veo.

Yo me inclino por la a …

Calendario laboral 2007

Por fin sacamos a la calle el calendario laboral del 2007 para BroadMation, después de reuniones, dimes, diretes y por supuesto sin la conformidad del comité se aprobó el calendario para el 2007 en Barcelona. Así que ya tenemos calendario.

Supernovedades de éste año: que se van a hacer tooooooodos los puentes, lo que significa menos días de vacaciones. Un lio. Obviamente yo no tenía ni puñetera idea de como iba todo el follón éste del convenio, el sindicato, el comité, la empresa, ni la máquina de tabaco; así que me tuve que enterar rapidito. Como no me gusta ni engañar ni que me engañene mis extremadamente duros mails a la empresa estaban escritos en lenguage clarito haciendo la cuenta de la vieja, que por más que sea el algoritmo menos efectivo (aunque eso habría que verlo), a fin de cuentas es lo que acaba entendiendo todo el mundo.

Y ojo, que yo tenía el pleno convencimiento que tenía 21 días de vacaciones anuales, ¡y van y son 23! Esto es como cuando es viernes y piensas que es jueves, la repanocha, un alegrón que te dá cuando sales del trabajo …

Bueno pues ahí va el calendario laboral del 2007:

Como poner sólo el calendario no es suficiente, pensé «quieto parao, que igual entre la gente hay más que siguiendo mi -mal- ejemplo no tienen ni misera idea de como va ésto de trabajar«, así que les envié un mail poniéndoles muy clarito como funcionan las cosas. Cuidado que con la tontería en la universidad me enteré el último año que no hacía falta apuntarse a todas las asignaturas cada año, y mientras yo (y mi colega, que los dos nos las traemos).

Y así informé a la gente:

El puto amo (adivino)

Ésto es la prueba irrefutable de que alguna dote de adivino tengo. Estábamos en La Botellita cuando apareció la hermana de Maria y una amiga. La verdad es que cuando digo de Maria y lo pongo en letras cursivas no es porque sí, es porque un día decidí que la hermana de ésta chica se tenía que llamar Maria y punto, si vamos a ser estrictos ni tan solo tengo la certeza de que sean hermanas, pero en ocasiones lo que no sé, me lo invento y consigo resultados positivos regularmente.

Obvio que en cuanto la veo, le animo a Maverick a que se ponga las pilas, que como a mí, cuando estamos fuera del combate se nos calienta la boca, y después en el flagor de la batalla perdemos fuelle y comba.

En ésas nos encontrábamos cuando de repente aparace Maria con más amigas, venga aparecer mujeres. Y una de las amigas que le presenta Maria a un chico que había por ahí … y ¿como se llamaba la chica? ¿Pues como se iba a llamar?: ¡¡Maria!!. Estoy hecho un crack. Le hice la misma pregunta a Maverick unas cuantas veces (a veces hay que hincharse el ego) ¿quién es el puto amo? Bueno y si puedo salir éste fin de semana, la misma pregunta que le volveré a repetir las veces que sea necesario.

Ya que estoy en racha me aventuro a decir que la chica que iba con la hermana de Maria se llama Encarna.

¿Quieres que te lea la mano?

Empty day

Qué forma de comenzar la semana, con cosas vacias. Me subo bien temprano al coche para ir a la navy y el depósito a punto de agotarse, pero que mientras iba subiendo por la carretera en dirección a Rubí veia la aguja del depósito en ocasiones por debajo del indicador de vacio, el corazón me iba latiendo a tope, el cerebro iba calculando las cuestas que quedaban, las curvas en cuarta y si hace falta hacer contravolante, pues se hace, pero no se podía perder (desperdiciar) una gota de gasolina; sino aún me tocaría ir a la gasolinera a pata a conseguir algo. Y es lo que menos te apetece cuando el reloj aún no ha llegado a las 7h.

Pero nada, el Fiesta es un campeón, yo creo que si se le fuerza éste chiquitín es capaz de fabricarse la gasolina, al menos hasta que lo lleves a repostar.  La cuesta para entrar en el autopista fue espeluznante, poca fé le tenía a que el probrecito aún consiguiese chupar gasolina, así que una vez comenzaba el descenso puse el punto muerto para poder acabar al lado del surtidor con estilo, apagando el coche por voluntad propia no por falta de gasolina.

Pero no era lo único previsto para quedarse vacío, que va. Sobre las 12h después de unos SMS de sincronización asombrosa (de éstas cosas que casi te dan mal rollo), la memoria del móvil se quedó vacía y tuve que ir borrando mensajes para que pudiese entrar uno que estaba ahí en la cola. A quitarse de encima algún que otro mensaje, en ésas te das cuenta que tienes más de 60 mensajes en la bandeja de entrada, así que hay que quitarse la añoranza de encima y decidir rápido que borrar, que stress con recuperar espacio, ¿quién será el siguiente? ¿el disco duro del ordenador?

Pues calla que no, que fuimos a comer fuera, que venía a despedirse el hombre que todo lo sabe, que se nos va a la Galicia y nos deja aquí, con el Host, con el Pindo y con los routers llorando bits. Oye pero cuando entre al restaurante vi unas sepias con una pinta estupenda, así que las pedí … pero me trajeron unas que ya caminaban ellas solas. Toda la tarde en el puesto del pistolero, con aquello dando vueltas en el estómago, todo daba a entender que el estómago sería lo siguiente a vaciar sería la panza. Pero aguanté como un campeón hasta llegar a casa, y allí un Vichy y una manzana verde ácida acabaron de regular el estómago manteniendo la sepia envenenada allí dentro: ¡lo que no te mata te hace más fuerte!

Para que luego digan de la comida de la navy.

Aventuras en el parking

El viernes me tocó la ducha de acompañar a mi hermano a comprar la Xbox 360 al Corte Inglés. Aunque él tenía en mente comprarse la Play Station 3, ya me lo veía que no me iba a aguantar hasta marzo que saliese al mercado. Porque cuando se emperra con algo, no hay quien lo pare, cada 5 minutos en mi habitación con ¿sabes que nosequenosecuantos de la Play3?.

Bueno, al final supongo que a día de hoy todos los adolescentes son más o menos iguales, han vivido con una serie de mejoras que lo que ya estamos en edad de renover el permiso de conducir no hemos vivido, se han acostumbrado mal, les falta la vena romántica de la vida.

Ahora sin salir de casa ya tienen una video consola con unos gráficos impresionantes (bueno a veces a costa de una jugabilidad nula), el internet para saberte los trucos para darle más vida al personaje, o tener el mejor coche de la pandilla para darles a todos pal pelo…

¿Pero qué teníamos que hacer nosotros? Gastarnos las dos monedas de 5 duros para jugar en la máquina del OutRun o el Street Fighter y después volverte a casa andando ya que te habías gastado el presupuesto del autobús. El día que ibas con 20 duros o 200 pelas, eras la envidia de todos los amigos.

Pues nada, que me llamó cuando llegó de las clases de Taekwondo mientras estaba dando una vuelta por Sabadell City con Maverick. Que venme a buscar, que estoy muy destrozado como para ir andando hasta allí. «¿Qué vas a llegar sólo en 10 minutos? Entretente un poco más, que a ésa hora estoy comiendo«, vamos que encima tiene que ser cuando el señor diga, hasta ahí podíamos llegar.

Y ya que salimos del párking del Corte Inglés, lo que no he visto nunca, una chica con su Ford Focus Station Wagon plateado se me coló detrás en la barrera de salida. Ésto a mí no me había pasado nunca. En el autopista aún te lo esperas, ¿pero en el parking del Corte Inglés? (o en cualquier parking en general).

Si es que lo que no me pase a mí. La salida es la que está al lado de los discos, quien haya utilizado éste parking sabrá que ésa subida es chuga, que si te tienes que parar en mitad de la rampa, después hay que jugar con el freno de mano, embrague acelerador para no caerte, y aún así quemar medio embrague 😉 , pues nada que a mí también me gusta ser simpático, así que me paré un poquito casi al final de la rampa para que tuviese que trabajar algo. ¡Ah! es el pequeño precio a pagar, chica.

Ya tenemos XBox 360

Ala, al final acabó cayendo la consola de tercera generación, la Xbox 360. A mí no es que me haga mucha gracia, porque lo que me tiraba es la PlayStation 3, para jugar al Gran Turismo. La consola viene presentada muy bien en la caja, que está pensada para ser abierta y poderse guardar intacta. Ya se sabe la gente de Microsoft otra cosa no, pero lo que es la estética siempre la ha tenido muy bien cuidada (y estudiada).

Hasta que llegamos al alimentador de corriente. Menudo. Yo creía que el alimentador que tenía en mi anterior Acer Travelmate 250 era el tocho más grande que uno se podía tirar a la cara, en cuanto a alimentador se refiere, ¡pero no! ¡noooooooooooo! El alimentador de la Xbox 360 sí que es un arma de destrucción masiva. Oye, que a lo tonto a lo tonto es casi como media Xbox … ¡tremendo!

Wow, me tocó la lotería

Buenoooooooooooooooooo, estoy que no me lo puedo creer, que me tocó la lotería del niño. Me compré un décimo en Palmanova, que me preguntó la mujer ¿algún número en especial?, pues claro, el que toque a ser posible. Mira por donde que me hizo caso.

Ésto se merece descorchar la botella de Cava (o de Champagne), que por costumbre no tiene más que tocarme cosas que no me gustan. Ya que ví la administración de lotería, pues compré un décimo para repartir con mis padres, que les gusta el tema de la lotería.

100 €urazos, ¡100!